祈り（３）

　無二と言えばこの世に二つと無い唯一の貴重な存在のこと、けれどたとえばそれが人ならだれもかれもすべての人が無二の存在、だからこそ無二の友と言いたくなる関係を授かることはとてつもない奇跡なのかも知れません。何回生まれ変わろうが今生に起こったこの奇跡の意味を、その友の亡き後になってようやく考え出しています。 　

　福井幹。宇宙の光につつまれ、その光としてすべての存在を愛した人、だからだれからも愛され慕われ、そんな彼を無二の友とするのはおそらく大勢の人が感じていることかもしれません。だからその一人としてこれからここに、彼との日々を祈りながら書き残しておこうと思います。

　幹には『祈り』と題したCDもあり、清浄な笛の音色を聴いていると二人で過ごした風景がいくつも浮かんできます。 　初めて出会ったのは奈良の大倭紫陽花邑でした。やがて四十になろうかという頃だからもう三十年以上も前の昔、アメリカはコロラドに本部を置くエミサリーというコミュニティのメンバーを迎えて開かれたアート・オブ・リビング・セミナーの場でした。 　たまたま繁華街の本屋で『自然生活』という小冊子を見かけ、その中ぼとに掲載されていたセミナー開催の告知記事、たしか「森の中での太極拳」などと書かれていたのに誘われての参加で、その頃からすでに始めていた気功があったからこその流れでしたが、結局そんな機会は一度としてなくて、それまで出会ったことのない類の人ばかりの集まりに戸惑うことばかり、よく分からなかった数日間の出来事を振り返ってみると、ひとつひとつの意味がいま初めて、突然に蘇るという勢いで感じられます。 

　あれは二日目、朝食前のひとときだったか、適当な場所を探して練功していると、いつの間に現れたのか長い髪の白装束が話しかけてきました。「スワイショウですね、こういうのもあるんですよ」と言いながら実演、上半身を左右に回して両手をゆったり振るその動作は知っていましたが、今もずっとやり込んでいるのは前後に振る型で、時々に幹との出会いを思い出してながは左右にも振っています。 　

　そのあと何を話題にしたのかまったく記憶にないのに、セミナー期間中の始めと中ほどとそして最後の三度、幹とふれあったひとときに熱く動いた心は、その後の吾が行き先を決めたような気がします。そうじゃないなら、今のマスノマサヒロはまったくちがうタイプの人間だったかもしれません。 　期間中に何度か耳にした幹の笛を金沢でも聞いてみたいと思い、お気に入りの大乗寺で百人余りが集うコンサートを開いたのはそれから間もなく。ほかにも参加者の文集を何度か作って配ったり、親しくなった仲間の家々を訪ねて歩いたりもしました。仕事でも余暇の遊びでもない、これまでなかった新しい世界が広がり始めていました。 　

　これを書きながら今感じているのは、あのセミナーでの体験から祈りが祈りとして始まり、それが今日まで片時も絶えることなく脈々と続いていることです。祈りとは、静かに手を合わせて神を想うことばかりでなく、この一つ一つの深い呼吸にも、ひと言一言のつぶやきにも、ゆったりと踏み出す一歩一歩の歩みにも、生きているすべての瞬間にどこまで心を込めているか、それを祈りとしても一向に構わない。心に込めたそのエネルギーこそが創造主からの贈り物で、それぞれの色合いを添え世界に宇宙にまでもお返しするように広げてみる、個でありながら世界でもある、祈りとはそうして生きる人の姿のこと‥‥‥、あゝ、そうして生きたにちがいない幹が、（マサヒロもおんなじだよ）と贈ってくれた言葉の数々を今こそ真摯に受け留めてみようと思います。 　

　『祈り』をはじめ幹が音楽に込めたイノチの響きが、天地に分かれた今だからか、身体にくまなく細胞にまで染み込んでくるようです。祈りのエネルギーはきっと途絶えることがなく、世界がある限りまさに永遠に、人から人へ、人から自然へ、人から神へと捧げるごとに、その強度を増して行く。そんなイメージを抱いて静かに目を瞑るだけで、なんとも穏やかな、溶けるような気に包まれ、この肉の身体もやがて跡形もなく溶けて行くような‥‥‥‥、 　

　先日届いたエドガー・ケイシーのリーディング 

 「あなたは神としばしば語らい歩んでいますか？それはあなたの特権なのです。さて、あなたは何としますか？ 　

Hast thou walked and talked with Him oft? 　It is thy privilege. Will ye?」 

（3051-7） 

 　祈りが神と語らうことなら、祈ることができる人間のそれもまた神から与えられた特権、人は神の特使としてその代理を務め生きているのかもしれません。溶けてなんの不思議もないような、生もそして死も、とても自然な営み、幹や我が愛する母や、父や婿殿や、先に逝かれた大切な仲間が増えるにつれて、心の中にある見えない境界も壁も、やはり音もなく溶けて行くような。 

　大倭紫陽花邑での最後のひととき、バイクに跨ろうとしたその瞬間にまた幹が現れ、両手を広げて近づいてきました。なんとも馴染めないあのハグだな、と思いながらおずおずと抱き合うと、体から力が抜けて行くような感覚でした。今思うと、この男は強がっていただけで、実はとても弱々しい存在だったことを感じていたのかもしれません。 

　あれからずっと、そして天地に別れた今もなお、幹はマサヒロの無二の友。「ツヨキ、どうぞ懲りずによろしくお願いします！」

祈り（２）

　

　祈りについて、何年も前の昔にも考えた時期があるのに、その中身をまったく思い出せないということは、日々の暮らしの中に未だ祈りそのものが欠けているということかもしれません。もちろん正信偈を唱える仏壇や、近頃はジョギングの途中で立ち寄る身近なお宮さんで手を合わせ、毎度毎度「ありがとうございます」と感謝の言葉を添えてはいますが、ガンジスの大河のほとりで祈る人々の様子を思い浮かべるとき、なにやら大きなちがいがあるような気がしてしょうがありません。

　いったい何がどうちがうのか。たとえば祈りの対象とか、その対象との距離感。我が養生生活の基本に据えたエドガー・ケイシー療法で、そのケイシーが遺したリーディングの中に、言葉は正確ではありませんが「あなたが治すのではない、神が治すのだ」とか、「祈りとは神への問いかけ、瞑想は神から届くその返答」というような話があり、折にふれて神という言葉が浮かんできますが、はたしてその神という存在を確かなものとして感じているのか、甚だ怪しいもんです。

　ちがいは、祈りの深さ、あるいは身近さ、感謝の度合いか、などとあげているうちにすぐに感じたのは、そんなふうにぐだぐだと考えている自分自身へのこだわりが頑としてあること。それがどうも神と隔たる壁になっているような気がします。家にあった浄土真宗でも、南無阿弥陀仏はあなたが唱えるのではない、阿弥陀如来からいただいた心で唱える、という筋の法話を何度も聴いていますし。

　神との一体感の欠如、まずは己れのその状況を認めることから始まるようです。創造主と、神に似せて創られたという人間のその一人として、両者の関係に必要と思われる（一つ）という感覚が不確なのでは、けっして完全に委ねてはいない、どこまでも強固なこの自我、衰えはじめている肉体だからこそ、その内に棲んでいる魂の存在をいくらかでも意識するようになってはいますが、精神を含めて三つの体のまとまりや連携プレーがまだまだ成立していないわけで、ということは祈りもまた、ケイシーが言った愛とは練習で培うというのと同様、日々に重ねながら深めて行くものなんでしょうか。

　気功や、この頃熱心に続けている瞑想のひととき、それはまだまだ真似事に過ぎない領域ですが、いくらかでも深まった気分に包まれるのは、おそらく肉体という枠組みに緩みが生まれ、窮屈な思いをしていた魂が広がって行くような感覚でもあり、そのとき、ケイシーで学んだ聖書の一節や（祝福の水路）となるアファメーションを静かに、内にもささやくように唱えるようになりました。今朝は、それが、ガンジスの人々の祈りにも似ているような気がして、するとますます溶けていくような心地良さで、祈りとはもしかすると、なにもかもが溶けて無くなることかも、などと勝手な想像を楽しんでいます。

　そしてこの辺りを書いている今届いたケイシーセンターからの「珠玉の言葉」がまた符合するから愉快です。

＊

リーディング 3342-1

人に平安と調和をもたらすには、その前に、自分の内に平安と調和がなければなりません。

There must be peace and harmony in self before ye can bring it to others.

＊

　自分から、というより、これを個と世界には本来垣根などない、と理解してみました。世界などと大きく構えなくても、自他の区別を取り払うと、あれこれの悩ましさが薄らいで、やがて取るに足らないものとして消えてしまう、祈りの効用がさっそく出てきたような一日の始まりです。

　祈り、そして信じる心‥‥‥。がん病のお蔭で始めた養生生活に馴染んでくると、もしかすると人はそれぞれ様々な経験を積みながら、最後には祈りと信じる心を得て、もう一つの世界へと入る門の前に立つのでは、などと想像するようにもなりました。もう一つの世界とは、もちろん見えない世界、この世とあの世に架け橋があるなら、それを渡るための必携品の一つとしての、祈り‥‥‥、

　肉体は当然衰えますが、そのどこか片隅に新たに生まれたような何か、静かに優しく揺らめき、包む波のようなこの力感、本当に不思議ですよねえ、人間、そんな不思議を感じさせてくれるこのイノチ‥‥‥

　病はまさに、そのイノチを愛しい身近なものにしてくれました。

祈り ⑴

 

　母が逝き、友がまた逝き、この四ヶ月ほどの日々に頭から離れない思いは、この世での別れと、別れる以前にふれあったさまざまなな思い出と、そしてそこからようやく気づけたのは、残った者がどれだけか残っているその時間にできることは、ただただ祈ることではないのかと。古希を過ぎてこれからますます老いが深まる者にとってはもはやそうとしか思えないものの、けれど祈るとはどうすることなのか、それをまず了解していないのがいただけず‥‥‥、

　何度も思い出すのでひっぱり出してきた三十年あまりも前のインドの写真、ガンジスの大河に祈りを捧げる人々の風景にさして深くも考えず、これがインドか、などと出会う風景や人々にひたすら感動しながらレンズを向けていました。それが今頃になってはじめて身近なものとして、まるで祈るその気持ちがわかるとでもいうように‥‥‥、だからたぶん自分でも祈りたいのかもしれません。

　祈るとは、願いではなく（もちろん願ってもかまわないんでしょうが、）言い換えるとすれば、感謝、の一言のように感じています。憧れていた遊行期にはなおさら、もうほとんど感謝しか残されていないのがよくわかります。

　だれに、なにを感謝しているのか、そんな些細なことにはあまりこだわらなくてもいいんです。この世に生まれ落ちて、気がつけば人間だった、数々の出会い、その中に人生を左右するほどの衝撃的なものが二つ三つ、それらすべてが今につながり、そうしてまだまだいろいろあったはずなのに、過ぎ去ってみれば激流のようになんと短い日々だったことでしょうか。それでもこうして、平凡な人生にも感謝だけは残ってくれた、そんなところかもしれません。

　この２月27日の夜に旅立った友の名は、福井幹。音楽家、本人は宇宙で一番の天才ミュージシャンと声も高らかに宣言し、そして実際そのようにしてあっけらかんと生き抜いてしまいました。よほど気に入ってくれたのか、出会ったころに撮ることになった写真をその後もずっとプロフィールとして使ってくれました。撮影したあの日あの時が、お互いに若かった心身が再び呼び覚まされるように、鮮やかによみがえってきます。

　勝山は平泉寺の杜、朝の空気が澄み渡り、突然差し込んだ木漏れ日がなんとも清しいスポットライトとなって、その横笛吹きを浮かび上がらせました。あれはもしかするとこの世に降り立った神の現れだったのではと、三十年後の今になっても覚めない夢を見ているように思い出されます。

　そんな幹は、この迷える友をいつも褒めちぎり励まし続けてくれました。自然の声に耳を傾け、マサヒロにしか見えない瞬間を撮る天才カメラマンとかなんとか、つい最近も、いい加減それを受け入れさい、と遺言のように言葉を届けてくれました。幹といると、とにかく身も心も透明になり、考えるのではなく感じる、感じられることをひたすら楽しむ、それも内なるものとともに‥‥‥、やっぱり幹はどうやら宇宙的な存在だったのかもしれません。

　宇宙的な、と言うなら、まあ、意識できるか否かは別として、どんな存在もこの宇宙の一員であることには違いなく、幹はそれをはっきりと自覚し生きていた、と言えそうです。

　がんというこの病を発症して一年半、幹も自身の病や体調のことばかりか、ご家族とのことなども振り返るようにして聞かせてくれました。肺を病みながら医療を離れてのこの五年ほどの幹の体験談は、まさに創造主に委ねきった宇宙人そのもので、いつしかそのほんの一部でも真似して生きるマサヒロになってみたいと思うようになりました。

　そして宇宙は愛で出来ているのだと、幹が伝えたかったのはその一点だったということを、生きている限り生まれ変わる我が細胞のひとつひとつでしっかりと今受け止めています。イノチは愛から生まれ、愛へと還る、それを見事に実践した幹はまさに道友でした。（そう言えば、なぜいつもイノチというカタカナを使っていたのか聞くのを忘れていました。）

　ありがたいなぁ。この病、おかげちゃんと呼んで和んでいるつもりのがんのおかげで、幹という愛、母という愛をも感じられます。吾もまた宇宙人かぁ。幹、やっと受け入れられたようだよ。ありがとう、宇宙の友。

　さてと、残されたこの日常を愛で満たすには、凡夫は微笑んで祈るしかありません。だから祈りたいんでしょうか。やがて還るその日がもしも今日だとしても、なるべくなら微笑んで。そう言えば、ほとんど表情に出さなかった母も内に秘めた魂は微笑んでいたんでしょうか、その様子が想われて仕方がありません。

　祈り、なんと美しく気高き、人の営みでしょうか。

　何度も何度も繰り返してきた人としてのこの世の生で、今ようやくこんな気持ちになれているのだとしたら、それこそが有り難く、ただひたすらに感謝をこめて‥‥‥、

言葉の陰にあるもの

　嘘、偽りが平気の平左で大通りを闊歩しているというのに、住人はおろか通行人のだれもがそれを止めることができずにいる。嘘をつかないやつなんていないと高をくくっているから咎められはしても嘘は知らんぷりでますます幅を利かせているのか、とにかくこの国はもはや目も当てられない惨憺たる状況で、言葉が、言葉そのものが、乱れて廃れて、広がるインターネットと実社会との境界はもやもやと煙に包まれ、どこもかしこも仮面を被った匿名だらけの暴言妄言で溢れかえっている。

　などと想像していると、このちっぽけな心にいくらかはあったはずの潤いというものまでなくなり、カサカサと細胞は渇いて、頽れる味気ないばかりの感覚を抱えたまま、一日にせめて一篇ぐらいふれたいものと開く詩集。この頃は出会ったばかりの志樹逸馬、たとえば今朝はこんな詩にひとつ、深い息がつける。

　土壌

　わたしは耕す

　世界の足音が響くこの土を

　全身を一枚の落ち葉のようにふるわせ　沈め

　あすの土壌に芽ばえるであろう生命のことばに渇く

　だれもが求め　まく種から

　緑のかおりと　収穫が

　原因と結果とをひとつの線にむすぶもの

　まさぐって流す汗が　ただいとしい

　原爆の死を　骸骨の冷たさを

　血のしずくを　幾億の人間の

　人種や　国境を　ここに砕いて

　かなしみを腐敗させてゆく

　わたしは

　おろおろと　しびれた手で　足もとの土を耕す

　どろにまみれる

　いつか暗さの中にも延してくる根に

　すべての母体である　この土壌に

　ただ　耳をかたむける

　志樹逸馬という詩人を知ったのも半ば嫌になっているインターネットのおかげで、お会いしたこともないけれど気になってTwitterでよく拾い読みする若松英輔氏編の『新編 志樹逸馬詩集』（亜紀書房）、不思議なもので、人であろうと物であろうと気になる対象へと近づくことの繰り返しが人生のような凡夫でも、いつともなく、その恩恵を享け生きていることに気づかされる。

　詩を読みはじめたころはどうやらひたすら理解しようと努めていたようで、物覚えの悪さも手伝って今日まで印象に残っている作品がなく、理解はあきらめ、言葉の奥にあるような詩人の世界を感じようとする旅、まさに旅の気持ちになってみると、音読する度にちがう感慨にふれたりもする。

　この詩集には編者による詩人の解説や年譜があるものの、ハンセン氏病を抱えて生きた詩人の日常を事細かに知る前に、遺された詩の言葉そのもので出会いたい気持ちになった。

　人が生きるとはどういうことなのか、考えても決して届きそうにない答えをずっと探してきたような気がする。詩人の生きた世界を幼な子のような目と心で覗いてみたい、などとこの歳になってまだ心を躍らせたいようだ。

　詩集の巻頭には詩人のこんな言葉がある。

　これを読む　あなた方のかなしみからよろこびから

　はじめてあたらしく生れた友情の指さした彼方へ　共に歩みたい

　なんて優しい方だったのか。優しい人は世に大勢いるだろうが、見ず知らずの読者にまで馳せた友情という名の優しさほどあったかいものをほかに知らない。毎日一二篇の詩を読む声が詩人にも届いてほしいとの祈りにも似た願い事が芽ばえる、寂しいのかもしれない、この心。

　

創る家族

　新しい年を迎えている。去年一年、このブログを更新していなかったようで、そうするとありふれた日常だからなおさら振り返ることができないのだと知った。この程度のものでも、書くという行為と、残された書かれたものにもそれなりに意味があると感じた年の始め。さしてすることもない残生の、楽しみの一つとして事あるごとに認めておくとしよう。そう書くのではなく、まさに心のうちを認めるのはとても大事なことだと思える。

　秀夫さんと優ちゃん、なんとも味のあるこの二人の友人、彼らとの出会いはもうかれこれ十年ほども前になる。我が唯一の作品と言ってもいい『風の旅人』43号に掲載された「生の霊」の写真を見た二人が、彼らの結婚式の撮影を依頼してきたのがはじまりだった。今では二人の子に恵まれ、農を中心に据えた、一段と味わい深い暮らしを営んでいる。地域を巻き込んだ活動の場を創ろうともしていて、数家族の友人知人とともにぼちぼちと動き出している。その様子を撮ってほしいとの要望に応えたつもりが、なんのことはない、これはこれから勤しむべき我が作品作りの場でもあるのだと自ずと気づかされた。

　そうだった、東松照明にあこがれて写真を始めたころ、人を撮ってみたいとの夢があった。それが、初めて体験した撮りたい、撮らねばならないという衝動から生まれた「生の霊」で結実。それ以降は、何のために撮るのか、なぜ作品として捉えるのか、テーマは考えるものなのか、などと頭の中はぐるぐると下手な考えで堂々巡り、心は写真から離れるばかりで、もはや写真家を志す人生は終わったのだと決めつけていた。

　二人が営む渡部建具店は先代までの家業で、今は屋号のみを受け継ぎ、中身はもしかすると見えない何物かをこつこつ組み立てるように創造しようとしているのかもしれない。その最たるものが家族、または暮らし。昨年から二度ほどお邪魔して、その感覚はさらに強まった。

　家族。この頃痛いほどに心を締めつけられるのは、「生の霊」を演じた実の娘との間についに罅が入ったからで、家族とは全体何なんだろうと振り返らないでは済まされない状況に陥った。このタイミングで渡部さんのご家族とふれあうのは、おそらく必然にちがいなく、彼らの温もりと我が身の内の寒々しさとを対比しながら、一歩一歩と心の旅を深めてみたい気がする。

　優ちゃんの一声で、晩秋に子供たちの歓声で賑わった田畑へと出かけた。またしても撮るというよりいっしょになって遊んだ。「ますやん」とニックネームで呼ばれると、福島の子供たちを招いて仲間たちと開いた保養キャンプを思い出し、ついつい遊びたくなる。しかも、まさしく純粋無垢な二人の姉弟ときては、遊ばないではいられない。見守りながら、関わりながら、共に場を創っているのがアーティスでもある母ちゃんだからか、いつとはなしに常に創造的な気に包まれている。この子供たちの十年、二十年先の姿が今から楽しみ、これではまるで田舎のおじいちゃんの気分だろうか。

　心に入った罅は、悲しいけれど、たぶんもう取り除けない。だったらむしろ大事に抱えてみるというのはどうだろう。心の襞のように、顔中に広がる皺のように、生きた証にしてしまう。いささか負の方向ながら、これもまた創るということの一つに思えなくもない。

　

齋藤隆というドラマ

 　

　絵画にかぎらずおよそ芸術の類を鑑賞してもほとんど何も感じていないのではと己れを訝しみ、そのあまりの鈍感さにいつも悲しい思いをしている凡夫にとって、おそらくこれが生涯にたった一度の感動と呼べるものかもしれず、理解する力を持ち得ない恥を晒す覚悟で、一言だけでも書き残すことにした。

　福島の友人に勧められて出かけた佐川美術館の地下の一角にそれは展示されていた。黒一色で描かれた人物、人間、否、魔、それとも幻？　一目見るなり、まさに目は釘づけとなり、下腹部のあたりを何者かに抉り取られるような、みょうに激しい動揺を感じ、その場に立っていることさえ辛くなる、ある種、近頃没頭している気功の快とは真逆の感覚、と言っても決して不快なのではなく、むしろ絵に見事に体全体を襲われてしまった、というのがもっとも近いかもしれない。

　題名は、齋藤隆『ドラマ（地の巻）』。一人の男の体からふわりと湧き出るような、これらはその分身なのか、様々な面を持つ人格というものなのか、それとも罪穢れ、あるいは業、そんな名前などどうでもいい、そのうち、描かれた男はまさにこの自分なのだと見せつけられている気がした。

　「人間が生きてゆく中でつかめるような物の本質、そいうものを表現したい」との画家の言葉を読んだ。

　人間として生きるとは、醜いことか、それともほんのわずかでも美しいと言える一瞬はあるのか、その一人として今日まで生きながら、確たるものは身の内のどこにも見当たらない。言えることはただ一つ、こうして動揺する生き物であることぐらいか。それは恥ずべきことか、それとも至極当然なことなのか、とにかく気づかない方がよかったとでも言いたくなるけれど、まあひと息つきなさい、とでも画家に言われているように、見てしばらく時間を置いたせいか、不思議にも今になって安堵のため息が漏れ出る。

　宇宙のスケールには比べようもないほどに、人の一生など芥子粒にもならない実に閃光のようなもの、そうして須臾の間でも光り輝くならまだしも、黒い男と同様に透けて、怪しく、軽々しく消えてゆくような人生を生きている者は、だからこそ、その実態を自らにだけは明らさまにし、描けないなら、もう一度撮り始める、画家のように孤高を生きる甲斐性はない、ましてや力不足は否めない、今はただ、この動揺を、むしろ誇りとすべきか、紛れもなく生きていたではないかと。

　それにしても、この静かなる迫力、無言の画家が見つめているまなざしの彼方に本質のようなものがあるとして、では本質とはなにか、人は幾重にも自らを重ねながらすぐにでも消えてしまう、では宇宙とはなにか、天体でさえも何十億年の長きにわたる生涯を終えるという。わからない、何一つ、わからないから旅をし表現もし、人は、黒く滲んで生きてもゆく。

　題はなぜ、ドラマなんだろう‥‥‥、

　

夢とか希望とか

 　

　懐かしいブログを見返した。あのころは天真爛漫、などというよりあっけらかんと能天気なただの凡夫で、今はニヒリズムに浸って楽しんでいるようなただの凡夫。それでも読んで思い出したことがいくつかあって、その筆頭は、友、だろうか。この人生の友人は数少ない、そして少ないからこそ、一人一人の友との思い出が蘇ると、今でもその日々で感じていたことやシーンが、まるでスクリーン上に再現されているかのように鮮やかに心の目に浮かぶ。

　この一二日、夢とか希望、あるいは願い事という、おそらく人間しか持ち合わせていない、心なのか頭なのか、とにかく精神活動の薄っぺらさについて考えている。それが薄いのはこの凡夫の特質なのかもしれない、けれど私的にはとても重要な、命まで賭けたはずの願い事が叶わなかった現実を生きているのは間違いなく、夢や希望なども含め、実現しないことは案外多いだろうと推測するしかない。要するに一見前向きで積極的に思える夢などは、ただただ描いているだけなのではないか、と少なくとも自分自身についてはそう言える。

　たとえば、世界平和。軍需産業の経営者でもないかぎり世界平和を望まない者なんてほとんどいないだろう。それを夢として願うことはおおいに結構だし、だれもが是非とも叶えたい夢のひとつだろう。人類が誕生してのち今日までの長年月、では平和な時代はどれほどあったんだろう。だから不思議で、夢とか希望、願い事の類がどうにも不確かな、まさに見ているだけの薄っぺらな夢なのではないか、と。

　重度障害を背負った初めての国会議員の一人、木村英子さんは、政治家としての活動を振り返った「一年の軌跡」という動画の最後で、こんな夢を語っている。

　「自分から社会参加して、自分が社会の一員として、可能性を活かしながら、役割を持っていくということは生きがいにつながると思うんですよね。誰でも社会に必要とされたいって思っている‥‥（中略）‥‥これからの障がい者のひとには、地域に出てきて自分は迷惑な存在なんじゃなくて、社会の一員として構成員の一人として必要なんだっていう社会が実現できたら、本当にそれが私の夢ですね。」

　　この夢は是非とも応援したい。彼女自身がその夢に向かってたゆまず行動している、その姿に凡夫でも度々感動している。夢は叶わないかもしれないのに、その夢を語る木村さんの微笑みを見て、その美しさに感動もしている。

　そして思う、夢は描くというより、描いて叶えるというより、生きるものなんじゃないか。

　はじめに掲げた懐かしいブログの頃、なんとなく夢見心地の毎日だったような気が、今になってしている。いいや、今日までずっとそうして暮らしてきたのかもしれない。何をやっても中途半端で、深まりのない、宙ぶらりんなこの人生を木村英子さんなら一笑に付されるだろうか、いいや、もしかすると、羨ましいわ、などと微笑んでくれるかもしれない。

　ではこの凡夫は、木村さんのように、夢を生きてみる、という風に切り替えてはどうだろうか。かなりハードルの高い技に思える、まずは夢見心地ではなく、生きるための夢を描き、そうして真剣にその夢とともに生きる、書くほどにハードルが高くなる。

　生きるということは、友や夢に出会うこと、かもしれないと、ここまで書いて感じている。それも数でなく、深みのある出会いがいいに決まっている。夢はまた実現するか否かの結果ではなく、それを生きながら、その先に、より大切な何かがあるのだろうと想像できる。

　この現実で生きていることじたい、夢のように儚いものなのかもしれなくて。

　

山を歩く

　千葉の友と二人で歩いた白山、これで何度目か、すっかり息が合って、とはどうやら思い込みだったようで、高山という自然はいつも優しく穏やかに受け入れてくれる訳ではなかった。二人ともそれなりに準備を重ね、ある程度の自信を持って臨んだものの、設定したルートはどうやら体力の限界を超えていた。こうして改めて写真を見つめると、背中の荷がかなり大きく重そうで、中身には避難小屋で使うシュラフにマット、衣類に食器、水や食料、友はなんと、山では野菜不足だからねと手作りのピクルスまであれこれと、優しい心遣いの重量ははかりしれない。

　初日のゴールはチブリ尾根避難小屋、予想外のスローペースで日が落ちてからの到着が見え出し、山岳ガイドをしている山形の友ならこんな時どうするだろうかと考えてみた。思い浮かんだのは、単独でゴールへ、空身で引き返し同行者のザックを肩代わりしてやるその姿だった。即実行。

　山歩きは、時に苦行で、それでも一歩一歩と歩を進めなければ決してたどり着けない修行のようでもある。好きで登っていることも、美しい周りの風景もすっかり忘れて、相棒はなんとも悲しくなっているかもしれず、そんな想像をめぐらすと、珍しく心配や不安が先行してしまい、己れの明らかな認識不足が悲しくて、悔やまれた。

　山を舐めている訳では決してない、ただし想像力が足りない。個々のコンディションを含め総合的な視点で適正な計画を立てるための、意識しての経験が圧倒的に足りない。山岳ガイドの力量たるやどれほどのものなのか、よくわかった。

　山を下りて、友は今どんな気持ちなんだろう。もう登ろうと言ってこないかもしれない。それともまたまたリベンジ？いずれにしても、山は征服するものだろうか、ほとんど白山しか登ったことはないものの、一度足りとも征服や踏破などと挑戦するような気持ちになったことがない。

　ゆっくりと、ゆっくりと、どこまでも時々の体調に合わせて、ゆっくりと歩く、空を見上げ、足元を見つめ、大気を胸いっぱいに吸い込む、たぶん山という手のひらの上で遊ばせてもらっている、決して無理のない計画の下でこそ、それらがかない、味わえること、しみじみと。

　それにしてもこの後ろ姿、かっこいい！

岩の愛、人の愛

 　

　『心身の神癒』の第一話、ほぼ冒頭に「愛は鉱物における親和力である」という一節があり、月明かりの白山の頂で過ごしながら、山というより、まるで取り憑かれるように、圧倒されるばかりの岩ばかり見て、この言葉を思い浮かべた。白山は活動度が低いとは言え、1659年の噴火を最後にした活火山の一つに数えられている。御前峰山頂に浮かび上がる岩にふれると、冷たいはずのその肌に温もりが感じられるような、不思議な気分にさえなる。硬い鉱物がどのように形成されたものやら、想像すら届かないけれど、風雨に晒され、雪に埋もれながら長い年月を生きている、と言っていいのかもしれない、鉱物もまた愛の一つの現れであるなら。

　愛とは、などと言葉を並べたところでどうにもならない、鉱物にある親和力が人にもあるのだと思いがおよび、どうやら愛は生きるものなんだろうと、己れの出来不出来はともかく確信のようにして感じとることができるのは、やはり白山の岩と一晩過ごしたからだろうか。

　明け方までまだしばらく時間があり、疲れて、仰向けで横になるのにちょうどいい岩に出会い、ゴロンとするや、一気に眠りに落ちてしまった。数分にも満たない時間だったろうに、ブルっと震えて目が覚めゾクゾクと寒気が治らない。眠るんじゃない、と顔をひっぱたくシーンを映画か何かで観た、あれはこれのことだったか。凍傷の危険と隣り合わせの極寒の高山などとは比較のしようもないが、未明の白山にひとり佇んでいることを十分に感じ、ちょっぴり心細くなった。その岩の横で、熱を生み出そうと、全身を上下に左右に思いっきり振動させた。十分ほどか、ようやく落ち着き、もう一度岩を見つめ直す。

　噴火で吹っ飛んできたんだろうか、大小様々な岩があちこちにどでんと居座っている。白山は愛でできている、そう思うと、このまま眠り込んでもいいような気もして、でも、ご来光を待つのはやめて帰ろうかなと思い出した。岩に愛、人にも愛がある、下山の道へと歩き出した。「人にあって愛は愛情となって表れる。」

　

名月と白山

　仲秋の名月の宵、数年ぶりに白山の頂を歩いた。ところどころ風が冷たく吹き荒れ、これがこの人生で最後かもしれないと挫けそうになり、岩陰に入ると正反対に無風状態で、居眠りしそうなほど安穏として、ふるさとの霊峰は実に気まま、佇む人は吾一人ながらその気ままな大自然に抱かれる気分を分かち合う相手は、意外にも間近に感じられた街灯り、どこの町だか、食卓を囲む家族団欒、夜に働く人もいて、愛する人を喪い泣き崩れているシーンまで浮かんできた。霊峰白山は、こうしてすべての人の営みをいつも見守っているのだろう、そうとしか思えなかった。

　ピンホールカメラで撮ってみたい風景の中で、これでは露光時間は一時間でも足りないだろうと、セットした三脚の傍で気功でもしようと試みたものの、どうにも気分が乗らない。わざわざ練功して大自然の気と交流するおかしさというのか、すでにその深淵なる気に抱かれているではないか、なんとなれば溶け込んでしまえるほどに。

　気功とは、日常でこそどうやら必要なようだ。雑然とした暮らしの中でこの白山という聖域を想い、その気とふれあう、そのために今このひとときの味わいに浸りきる。なんとありがたいことか、頂で感じるのと同様に、常に人は見守られている。

　ずっとこのまま山に居たい、ここで生きていたい、もしもそうなったとしたら、どんな気分だろう。仙人になりたいとは思わないが、世渡りなどこれっぽっちも望んでいない。だからだろう、向上心というものをほとんど持ち合わせていない、なんとなく、生きてきた。そう思うと泣けてくる。白山、あなたのせいだ。

　それにしても日常からだととても遠くにある白山が、今これを書きながら不思議なくらいに近くに感じられるのは、やはり見守られているからだろう。気功は、その気になることを助けてくれる。

＊

　人間はなぜほかの生き物とちがうんだろう。悩み、苦しみ、泣いて、悲しみ、夢とか希望が必要で、働き稼いで、利害損得を計算し、奪い合い、虐げ、あげく積極的平和というものまで掲げてしまう人間の一人であること、山にいると、ことに名月の頂きは、自分をも見つめる本当に特別な時間になる。